Confira e veja diversos contos de humor judaico e divirta-se com situações e histórias Chassídicas e outras linhas do judaísmo. Com humor judaico para todas as idades e humores diferentes. Seja alegre e bem humorado. Sempre focando o respeito e os limites. Mas lembrando o teor expresso aqui é simplesmente focado no humor sem pretensão de ferir nenhum irmão judeu.

CLIQUE E CONFIRA

É um sujeito preocupado que vai ver seu rabino:
- Rabi, uma coisa terrível está me acontecendo! O senhor precisa me
ouvir!
O rabino fecha o livro que estava lendo e responde:
- Então, qual é o problema, Davi?
- Rabi, minha mulher quer me envenenar!
O rabino franze as sobrancelhas:
- Que é isso, Davi? Isso é impossível. De onde você tirou essa idéia?
Davi explica:
- Eu lhe garanto, rabi, a comida está mudando de gosto, eu a vi botar algum produto no meu copo escondida... O que é que eu faço?
O rabino pensa um pouco e responde:
- Olha, Davi, eis o que vou fazer: eu vou falar com ela e tirarei minhas
conclusões. Volte amanhã na sinagoga que eu lhe direi o que fazer.
No dia seguinte Davi encontra o rabino na sinagoga. O religioso diz:
- Davi, eu conversei com sua mulher. Falei com ela durante três horas pelo telefone... Você quer minha opinião?
Davi responde ansioso:
- Lógico que quero, Rabi.
- Toma o veneno, Davi.

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Abraão e Jacó estão desesperados: estão cheios de dívidas e vão ter que fechar a lojinha. 
Eles vão até o banco ver se conseguem um empréstimo. Preenchem um monte de formulários e o gerente diz:
- Tudo certo. Vou mandar esta papelada para a matriz, e, se tudo estiver correto o empréstimo sai. Se tiver algum problema, até o fim-de-semana nós mandamos uma carta. 
Abrão e Jacó voltam para casa. Até o fim-de-semana é aquela agonia. A cada vez que passa o carteiro é aquele desespero, até ele passar sem entregar carta alguma. Finalmente, na segunda feira chega uma carta. Abraão, o mais firme dos dois, pega a carta e, temendo o pior, a abre. Ele lê a carta com lágrimas nos olhos e, de repente, seu rosto se ilumina, e diz para Jacó: 
- Boas notícias! É teu irmão que morreu.

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Na comunidade judaica

Piadas Judaicas >Na Comunidade Judáica Um sujeito bem conhecido na comunidade judaica vai à sinagoga com seu cachorro e pede para falar com o rabino. - Eu vim para preparar meu cachorro para o Bar-Mitzvah (*). - Você deve estar brincando - responde o rabino - Você imagina que vamos preparar uma cerimônia dessas, cheia de significado transcendental, para um cachorro?
A resposta é Não!

- Puxa, que chato! - Lamenta-se o sujeito - Eu queria tanto que meu cachorro fizesse o Bar-Mitzvah. Eu estava até preparado para oferecer uma contribuição de 20.000 Dólares para ajudar no novo projeto da congregação. . .

- Mas, filho - responde o rabino - por que você não disse logo que seu
cachorro era judeu!

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Dicas judaicas de economia

Nº1

O pai judeu falou:
- Isaac já fez?
 - Sim, papai.
- Jacob já fez?
- Sim, papai .
- Sarah já fez?
- Sim, babai.
- Raquel já fez?
- Sim, papai.
 - Então pode dar a descarga... 

Nº 2

- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, pai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi viajar.
 - Então pega nossa martelo mesmo!

Nº 3

O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94."

Nº 4

Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.
Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto:
"Vôo panorâmico de helicóptero".
- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
- São US$ 100,00, foi a resposta.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha...
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo e vontade de gritar?
 -Eu sentiu muito medo e quase gritei, principalmente quando a Jacozinho caiu.

>Aonde Mora o Jacó

Um senhor, perdido na rua, vai até um bar e pergunta: — O senhor sabe onde mora o senhor Jacó?
— O judeu? Ah, é só seguir até o final da rua. É uma casa azul com um monte de papel higiênico secando no varal!

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Um rabino encontra um casal e pergunta quantos filhos têm.
"Infelizmente não fomos abençoados com nenhum filho ainda."
"Deixem-me então escrever seus nomes num papel e colocá-lo no Kotel (Muro das
Lamentações) para uma benção.
Cinco anos depois ele encontra a senhora novamente e lhe pergunta:
"Então, como vai a família?"
"Óptimo rabino, fomos abençoados com 10 filhos; dois pares de gémeos e dois
grupos de trigemeos."
"Impressionante! Quero parabenizar a senhora e seu marido, onde está ele?"
"Ele está em Israel." Ela responde.
"O que está fazendo lá?"
"Tentando achar o papelzinho que o senhor colocou no Muro..."

SOGRA JUDIA
A sogra chega à casa da filha e encontra o genro saindo, furioso.
O que aconteceu, meu filho? - ela pergunta.
O que aconteceu??
Aconteceu o seguinte, minha sogra! Fui viajar e mandei um telegrama para

sua filha avisando que voltaria hoje. Chego em casa e o que eu encontro??
Ela com um sujeito!! Nem mandando um telegrama ela me respeita mais!! É o
fim, estou indo embora para sempre, minha sogra!!!
- Calma - pede a sogra - Deve haver algo errado nessa história, minha
filha jamais faria uma bobagem dessas. Espere um pouco, genro querido, que
vou verificar o que aconteceu.
Alguns momentos depois volta a sogra, sorridente:
- Eu não disse que havia alguma coisa errada, querido? Minha filha não
recebeu o seu telegrama....

David e Raquel estão voando em direcção à Austrália, para umas férias de quinze dias em comemoração aos seus quarenta anos de casamento.
De repente, a voz do Comandante irrompe nos alto-falantes:
- Senhores passageiros, lamento informá-los que temos más notícias. Os nossos motores pararam de funcionar, e tentaremos um pouso de emergência.
Entre os passageiros, murmúrios, gritos, lamentações, choros.
O Comandante acrescenta:
- Felizmente, vejo abaixo de nós uma pequena ilha que não consta dos mapas geográficos, e creio que conseguiremos aterrsar na praia.
Alívio misturado com apreensão entre os passageiros.
E o Comandante prossegue:
- O maior problema, no entanto, é que talvez jamais sejamos resgatados, e que tenhamos que morar nessa ilha pelo resto de nossas vidas!...
Os passageiros aos poucos substituem as exclamações por orações ou silêncio.
Graças à destreza da tripulação, o avião pousa com segurança na ilha. Os passageiros desembarcam, atônitos.
Uma hora depois, David, ainda abalado, se vira para sua esposa e pergunta:
- Raquel, me diga uma coisa... Nós pagamos nossa contribuição de caridade para a Sinagoga Beth Shalom este mês?
- Não, querido - ela responde.
- Lamento tanto!... Deixei para depois da volta...
David então pergunta:
- Raquel, nós pagamos nossa contribuição para a Campanha da União Judaica?
- Ih, não, David, me descuple!... Me esqueci de mandar o cheque!...
- Uma última coisa, Raquel... Você se lembrou de enviar um cheque para o Fundo de Construção de Sinagogas este mês?
- Oh, não, perdoe-me outra vez, querido!...
Me esqueci disso também...
Então subitamente David agarra Raquel e lhe dá o beijo mais ardente em quarenta anos de vida conjugal.
Raquel, muito surpresa, consegue se desvencilhar e pergunta:
- Por que isso agora, David?
David responde, com um brilho nos olhos:
- Eles vão nos encontrar.

Noite de Kol Nidrei...
Jacó liga para o rabino.
Ele diz: - "Rabino, eu sei que hoje a noite há o Kol Nidrei, mas também o
Benfica vai jogar a final do campeonato. Rabino, eu sou fanático pelo Benfica desde o dia em que nasci ! Eu vou ter que assistir a final na TV !"
O Rabino responde: - "Jacó, para essas situações que existe o videocassete...."
Jacó surpreso responde: - "Jura que eu posso gravar o Kol Nidrei?"

O Sr. Samuel Judeu dirigiu-se ao banco onde tem todos os seus depósitos
e poupanças, pediu para falar com o Gerente, e disse-lhe:
- Eu precisava de um crédito de 5 Euros a 30 dias

- Oh, Sr Samuel! ... um crédito de 5 Euros a 30 dias???...mas ficava-lhe muito menos dispendioso levantar os 5 Euros numa das suas contas à ordem - disse-lhe o Gerente, muito espantado.
           - Bem... se não me concedem o crédito de 5 Euros a 30 dias, eu acabo com todas as minhas poupanças e depósitos neste banco, e vou para  outro.
          - Nem pensar nisso, Sr Samuel! ..o seu crédito está concedido desde já!
          O Sr. Samuel começou a preencher a papelada toda, para o crédito que pretendia de 5 Euros a 30 dias, e pergunta então ao Gerente:
           - Quanto vou pagar de juros?
           - Ora, 5 Euros a 30 dias, vai pagar 30 cêntimos de juros - responde-lhe
           o  Gerente .
          - Bem, então eu queria deixar o meu BMW de garantia.

          - Oh Sr. Samuel, não é preciso! O Banco confia plenamente!
          - Bom... se não posso deixar o meu BMW como garantia de pagamento   do crédito concedido, eu desisto do crédito e acabo com todas as minhas poupanças e depósitos neste banco, e vou para outro
           - Nem pensar nisso, Sr Samuel! ... claro que nós aceitamos o seu BMW
         como  garantia! Faça o favor de estacionar o seu BMW na nossa  garagem, e ele ficará lá durante os 30 dias do crédito!
           Chegado a casa, diz o Sr Samuel à mulher:

         - Pronto, já resolvi o problema para estacionar o carro durante os 30
          dias em que vamos de férias, e só pago 30 cêntimos de parque!!!

Uma avó judia está a ensinar o seu endereço ao neto, que vai visitá-la com sua mulher.

'Quando vocês chegarem no prédio, na porta da frente tem um grande painel. Eu moro no apartamento 301. Apertem o botão 301 com o cotovelo, que eu abro a porta. Entrem,... o elevador está à direita.Entrem, e apertem o 3 com o cotovelo. Quando vocês saírem, meu apartamento está à esquerda. Com o cotovelo, apertem a campainha.'

Diz o neto:

- 'Avó, parece fácil, mas...por que tenho que apertar todos esses botões com o cotovelo?'

- 'O quê?..... vocês estão vindo de mãos vazias?...Oi vei...!!!

O judeu Salim vai-se confessar:
- Rabi, há 20 anos atrás, eu dei abrigo a um refugiado  de guerra. É
pecado?
- Meu filho, não é pecado, fizeste mesmo um acto de  caridade!
- Mas Rabi, eu cobrei-lhe renda...
- Tens razão, meu filho, nesse caso isso é pecado!
Reza ao Senhor para  que  te absolva...
- Só mais uma pergunta, Rabi! Devo dizer ao refugiado que a guerra já
acabou?

O carro do Rabino!!!

Isaquinho tirou sua carteira de motorista e pediu,autorização ao pai,o Rabino Levi,para usar o carro  da  familia .O Rabino estipulou as condições:

_Antes de qualquer trato,você tem que tirar  boas notas na escola,estudar muito a torá e cortar o cabelo.

Um mês depois, o jovem tornou a conversar com o pai,que lhe disse:

_Estou orgulhoso por suas notas e por seus novos conhecimentos da torá .agora só falta cortar o cabelo.

O rapaz argumentou:

_Mas,papai,o sansão tinha uma cabeleira enorme,Abraão também,e até Moisés usava cabelos compridos.

_È verdade,filho.mas eles andavam a pé.

 רכב של הרב!

Isaquinho הוציא רשיון ואישור של מנהל ההתקן שלו של אבא, שאל הרב לוי, להשתמש ברכב משפחתי.הרב כאמור את התנאים:

 _ לפני כל טיפול, אתה צריך לקבל ציונים טובים בבית הספר, לומד התורה ולגזור את השיער שלך.

 כעבור חודש הצעיר מדבר עם אביו, שאמר לו:

 _ אני גאה עבור ההערות שלך, את הידע החדש של תורה

עכשיו אנחנו רק צריכים לגזור את השיער.

הנער טען:

 _ אבל, אבא, שמשון היה מאנה ענק, אברהם משה, וחבש גם שיער ארוך.

 _ נכון, filho.mas הם היו ברגל.

Dose Dupla

O mendigo um dia postou-se à porta da sinagoga,com dois chapéus,um a dois metros do outro.ao sair,o Rabino vê aquilo e intrigado pergunta o motivo:

   _È que os negócios andam meio devagar,Rabino,e então resolvi abrir uma filial.

מינון כפול

הקבצן יום פורסם על הדלת של בית הכנסת, עם שני כובעים, שני מטרים מן היציאה outro.ao, הרב רואה אותו ואת מוטרדים שאלה הסיבה:

_ הוא עסק לעבור לאט, הרב, אז החלטתי לפתוח סניף.

Custos relativos

Isaac chega  no bar , e pergunta:

 _Quanto custa o cafezinho?

 _Cinquenta centavos-responde o balconista.

 _E o açucar?

 _ O açucar é de graça.

 _Então me vê dois quilos.

עלויות יחסיות

יצחק מגיע בבר, ושואל:

_ האם עד כמה הקפה?

_ 50 סנט-מגיב אל הפקיד.

_ ואת הסוכר?

_ הסוכר הינו בחינם.

_ אז אני רואה שני קילוגרמים.

  A Cerca

Numa cidadezinha do interior,um menino observa,o Rabino consertando a cerca do jardim da sinagoga.Ao notar a intenção do garoto,o religioso lhe pergunta:

 _Você quer aprender  como se conserta uma cerca não é,meu filho?

 _não exatamente,Rabino.

 _Então porque fica ai parado me olhando?

 _Na verdade,eu queria ,saber o que um Rabino fala quando dá uma martelada no dedo.

אודות

עיירה קטנה של הפנים, נער אומר הרב תיקון גדר הגן של בית הכנסת.וציין את הכוונה של הילד, הכומר שואל אותו:

_ האם אתה רוצה ללמוד איך לתקן גדר אינו, הבן שלי?

_ לא בדיוק, הרב.

_ אז למה שזה הופסק לי מבט?

_ למעשה, רציתי לדעת מה הרב מדבר כאשר מספק הפטישים על האצבע.